Monti-L'immenso

Dobbiamo dire che il nostro Presidente del Consiglio ha varie doti e tutte, nessuna esclusa, hanno carattere di eccezionalità:

Monti conosce tutte le cifre del pi greco dopo la virgola.
Monti può dare fuoco alle formiche con una lente d’ingrandimento. Di notte.
Monti sente squillare il telefono con la suoneria staccata.
Monti non si è laureato, ha fondato la sua università.
Monti può impennare su un monociclo.
Monti non accende la luce, spegne il buio.
Monti può accendere il fuoco strofinando due cubetti di ghiaccio.
Monti è capace di sbattere una porta girevole.
Monti è così persuasivo che riesce a convincere uno specchio di non essere lì.
Alcuni sanno scrivere il loro nome sulla sabbia con il piscio. Monti lo scrive sulla ceramica.
Da piccolo Monti dormiva con un orsetto, vero.
Monti salverà l’Italia.
Una volta Monti andò al cinema e il film lo guardò per due ore.
Monti non può avere un attacco di cuore. Il suo cuore non è così cretino da attaccarlo.
Monti è già stato su Marte, ma non lo racconta perché Marte era rosso.
Monti non porta l’orologio perché è lui a decidere che ore sono.
L’unica volta in cui Monti ha fatto un errore è quando ha pensato di aver fatto un errore.
Monti può colpire un ciclope in entrambi gli occhi.
Monti è morto vent’anni fa, ma la morte non ha avuto ancora il coraggio di dirglielo.
Monti non dorme, attende.
L’Italia ha perso la seconda guerra mondiale perché Monti non era ancora nato.
Se la Morte incontra Monti si tocca le balle.
Monti ce l’ha così lungo che la piscia del mattino inizia la sera prima.
Monti fa il donatore per il Viagra.
Se Monti lancia un boomerang, il boomerang non torna indietro.
Quando Google non sa dove trovare un link lo chiede a Monti.
Quanti Monti ci vogliono per avvitare una lampadina? Nessuno. Monti vede nel buio.
Se Monti fosse stato in Twilight avrebbe trombato Bella prima della fine del primo tempo.
Se la montagna non va a Maometto, Monti ce la porta.
Il sole gira intorno a Monti.

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